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搞笑的经典语录
：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。下面内容是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助!
其实在我心中，你一直一个特别能忍让、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
我以四五度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢?电线杆!
昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”接着给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，四五块钱的饮料，就是一杯白开水。
知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去!
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，空巧老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。
天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头李亏野凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。
我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
我有四个大梦想：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到天然醒，四是全球各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿?当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢?………毕竟它身上流的是你的血呀。
、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终哪喊于决定：该死的洋葱不切了!
、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。
、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!
、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有几许隐形收费?中小储户无言以对。
、盲目可以增加你的勇气，由于你无法看到危险。二、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。三、要输就输给追求，要嫁就嫁给高兴!
、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗?
、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论怎样都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。
、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊!
、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信?难怪我都愁白了头!
、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。
、虽说虎落平原被犬欺，然而你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，高兴安康!
、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖!
、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健壮锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!
、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得?杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。
、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗?巴西队员：秘密。
、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，高兴了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
、奖状：考虑到你最近在展示高兴心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，高兴到老!
、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。由于不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，由于从未忘记。
、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩!
、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿!
、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行全球上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖!
、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。说到底，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。
、哥们还单身呢，给你关于一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。
、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。
、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧!
、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，路线盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作路线盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。
、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。接着我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入七零毫升水。
、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬!
、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱灵魂乐园!
、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了!
、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，五。二五吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊!
、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考零分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。
、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱慕，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好!
、体育课上，老师提问：哪个民族人口最多?答：中国;哪种运动最具观赏性?答：足球。哪种运动最具娱乐性?答：中国足球!
、这个日子我等了好久，总是时不时的’想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结局包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反路线跑!随问其缘故，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!
、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业灵魂。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。
、职业是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗!
、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体!
、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包!
、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢!
、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!
、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个全球一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学难题，魔幻咔咔又火了。
、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不流行，流行的不放心，放心的没法看。
、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“无论兄弟们好”，然而教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。
、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;特别老实。
、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的职业动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导想法。等领导批示，最爱你的老公!
、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”完全不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗!
、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。
、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，希望兄弟们生活美美美，高兴久久久!
、天气冷热像笑话，时刻快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，职业没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事务，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
、老婆：你们单位有没有小伙子?老公：有呀，干嘛?老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩?老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的?老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。
、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦!
、曾经有一件棘手的事务放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!
、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑!
、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
、(二零一七年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住!
、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房。
、美眉的征婚历程：二八岁：职业不限，身高不限;三零岁：年龄不限，体重不限;三二岁：贫富不限，男女不限;三四岁：物种不限，生死不限，答应就行。
、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，希望兄弟们高兴。
、希望兄弟们：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到天然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心!
、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛!
、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。
、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几许G，我自知存不下无论兄弟们那几十个G的大脸。
、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷情形”。
、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。
、能斗垮小三的星座女——-一：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场?TOP二：天蝎座TOP三：……就是你。
、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷?
、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日五。一八我要发日，赶快“粪”吧!
、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现!
、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天高兴，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健壮又高兴!
、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是由于你—钱!由于缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发!
、从前，有一个苹果，它很忙，没时刻吃饭，没时刻休息，没时刻和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!因此，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔!
、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。
、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
、你那里有电视吗?快看CCTV一，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，一九人死亡，三二人受伤，一一人失踪…一人受骗!节日高兴!
、一个小偷到一个客房偷窃，空手而归地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关!
、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
、今天是国际不打小孩日，全全球范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧?开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。
、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松高兴一夏!
零、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿高兴陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健壮青睐你，高兴一直赖着你!
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搞笑语录三零则荐读
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松——讲到底四大皆空!
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热诚的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的辉煌，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不梁指行!出去!接着我特么就出去了
、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。接着甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
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、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《盯雹假如我是只猪》。接着我火了。
、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以五公里每小时的速度走路，走二零公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，由于我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结局花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，接着轻轻问道：那爸爸还好么
、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的物品都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的物品都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结局会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
、考试。有同学举手说：老师，橡则配我想上厕所。老师说：那你就想吧。
、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最终不舍得拿去买房子啊?
、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的缘故，拍照的时候我习性性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结局一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不领会你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第一三个承认自己没用的人了。
、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了二四万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
、有没有一件物品是你渴望很久然而迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最终给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
句经典搞笑语录
你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
希望兜兜里的钱都相亲相爱接着生很多很多小孩~
有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
咳~该说的说,不该说的小声说。
我不早恋是由于我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的缘故…..
我这辈子能拿的起放的下只有筷子
.人生如大便努力了很久，最终却是个屁。
.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
.不会打电竞网游的鄙视，缘故是不能全面进步
.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
.-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
.此地严禁大致便，违者没收工具
.问世间情为何物?—-佛曰：废物。
.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
.只要你过得比我好，我就受不了。
.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
.孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。
.最好的日子无非是你在闹，我在笑
.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
.不听好人言、死在我面前~~~
.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
则搞笑语录，骚年，满满的都是机智
语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，接着沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。然而现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走五零米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？”女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，接着我发现她之因此不说话，是由于含着一口浓痰。
晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我虚心地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最终一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事务，没睡着……
去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。然而！为什么像我这么杰出的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，接着说：我在生气！
、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！接着……我特么就出去了……
、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。接着甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。接着我火了。
、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以五公里每小时的速度走路，走二零公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，由于我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结局花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，接着轻轻问道：那……爸爸还好么……
、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的物品都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的物品都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结局会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最终不舍得拿去买房子啊？
、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的缘故，拍照的时候我习性性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结局一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不领会你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第一三个承认自己没用的人了。
、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了二四万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
、有没有一件物品是你渴望很久然而迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最终给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？二科愣了一愣，心下暗想，由于我是在骗你的情感啊，答：这一步棋走得相当险，必须特别谨慎，因此我不能在你的面前露出马脚。
条搞笑语录_句句经典搞笑
刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，
我记下来了！
师傅大怒:草，你TM在侮辱我的质量？！
有心仪的女孩对她表白时要干脆，
推到墙边霸道着说：以后我来养你。
就得吻下去，不要给她有拒绝和思索的机会。
是靠这一招，已经进好几次派出所了。
今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，
讶的问：怎么了，让谁打了？
哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！
质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，
天没拽走，差点没把我勒死。
本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。
是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。
着占LZ便宜吗。我也不傻。
一通就问请问你的快递名是什么？
爷爷。LZ长长的嗯了一声。
…有你的快递。
公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，
会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。
没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。
只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，
着微微的热气
小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋物品，我就躲着，
走了后跑过去想看看他埋的什么，
，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
阮莞跑着去见赵世勇接着被车撞了，
院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，
对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？
学说了句：soeasy。
学听了后说，真的假的。
学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
、女神：叫我一声女王吧。
：女王八。
：猪啊你？只要两个字。
：王八！
、下午我爹骂我..后来心情激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，
想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧
嘴快说成了你没吃饭是吧
我又挨了一个结结实实的耳光
、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：
当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！
公室爆笑一片。
、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，
龅牙，一笑我就受不了了；
一个脸蛋完全一流，女神级别，可惜是个肥妞，
之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。
不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，
天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，
得瑟：我儿子啊，长得跟我一致无二的。
笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，
丑点没关系，健壮活泼就好了。
、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结局没水。
大妈说：我们这里的水龙头声的！
高科技啊！
我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！
：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共四五元，我拿出一张一零零元的给收银，
说我有零钱今天我请客！
接过她递过来的五十，她却把我那一零零元拿回去顺手塞进了自己包里。。
和我都同时震惊，不知所措了。。。
、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，
冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，
他妈就踹着你说，孩子叫你尼
、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱下面内容我做主，
钱以上得找我老婆商量。
你不是没有老婆吗？
因此没得商量。朋友。。。
、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！
摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
算是散伙饭！
、父亲带着儿子去买感冒药，由于是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？
说:是这小子嘛，晚上踢被子。
到儿子反驳说：才不是我呢？
们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，
今天公交车上就我旁边一个空位，
了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，
里一下雪亮了。
、所谓的指腹为婚就是
女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
、我一发小，一四九cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。
一哥们评论说：你的身高救了它
、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，
给他结帐他死活不同意，就随手扔了一零零块钱过去说结帐，
营业员说：先生，钱不够，无论兄弟们的消费是一五，
消费是三一三，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。
忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！
没有实用价格还贵！就没有买。
第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！
呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。
吓得！
以后她想要什么我都尽量买！
不买第二天那男的必定拿着物品出现在校门口！
今天我去女朋友家才知道！
的原来是他哥哥！
、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
搞笑经典语录
搞笑经典语录
搞笑经典语录，生活中我们会接触到很多有意思的句子，句子的类型多样，不同类型的句子具有不同的岩脊轮影响，搞笑的文案句子能够让人感到开心，下面内容分享幽默搞笑经典语录。
搞笑经典语录一
别跟我谈情感，谈情感伤钱。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
最近总是失眠，一六小时就醒一次。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
绅士无非就是耐心的狼。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
知道你过得不好，我也就安心了。
、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
、通往成功的路，总是在施工中。
、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱慕。
、我曾经爱过的男孩，有着全球上最英俊的背影。
、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
、漫漫人生路，总会错几步。
、我要让全全球都知道我很低调。
、我多想一个不小心就和你白头偕老。
、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过二零零元，只有手里的包算是高质量皮包，由于它的英文名就叫Gaojipibao。
、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
、大多数人想要改造这个全球，但却罕有人想改造自己。
、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
、小时候我以为自己长大后可以拯救整个全球，等长大后才发现整个全球都拯救不了粗信我。
、真羡慕你这么年轻就认识我了。
、生活不是林黛玉，不会由于忧伤而风情万种。
、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
、明月几时有，自己抬头瞅。
、英雄不问出路，流氓不看岁数
、路见不平一声吼，吼完继续往前走
、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
搞笑经典语录二
小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
钱，让几许相爱的人不能在一起、钱，让几许不想爱的人睡在一起。
寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
一句我爱你，说了几许次，换了几许人。
一个只有滥情而没有爱情的年代。
你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份情感。
、毕竟不分手的恋爱只是一首歌野首。
、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
、每
