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那次生日要了妈妈_你好,我心里对自己最好的朋友有一件事隐瞒了很多年,我们关系很好,

你好,我心里对自己最好的朋友有一件事隐瞒了很多年,我们关系很好,

  • 你好,我心里对自己最好的朋友有一件事隐瞒了很多年,我们关系很好,在外人眼里我们的友情是被人羡慕的。刚认识她问我生日是哪天,我不想说,她乱猜的一天 我随口说 是的 可我不知道自己会和她成为那么好的关系,她每天都会在她猜的我生日那天给我祝福送我礼物,越来越我慢慢习惯了这天,但我心里还是觉得有点对不起她,因为她真的很重视这天,因为我的朋友中她是第一记得我生日的朋友 我很感动,姬礌灌啡弑独鬼扫邯激就因为这样的感动,我怕老是欺骗她对她真的不好,可我也不敢像她坦白,真的怕她离开我了。 希望能得到你们的看法 谢谢
  • 亲爱的爸爸、妈妈:  你们好!  这是我第一次这么隆重地给你们写信。开始还觉得有好多好多的话要对你们讲,可真的提起笔来又不知从何说起!有的同学说,“这多繁琐哦,有什么直接告诉他们不就得了,还什么信。可我还是认为写信比较好,有些话我还真不好意思开口!  这像所有的父母一样,你们也为我的衣、食、住、行而整日的操劳、奔波。虽然每次回家,你们都会笑脸相迎,可是女儿心里明白,你们心中的委屈、烦恼,只能埋在心里,自己去承担、自己去己受。为了我的成长,你们付出了许多努力与辛劳。我是个感情不好外露的孩子,即使心中对你们充满了无限的感激我也不会说出来。也许你们会认为我没其他孩子懂事,没有其他孩子体贴,可是我真的很理解你们,也很想去关心你们,也许是我大了,每次话到嘴边都还是咽了回去,我真的没有勇气!  爸爸、妈妈,虽然你们没有为我创造极其豪华的生活,没有为我创造出俏丽的容颜和“魔鬼”的身材,但是你们为我创造了这么好的学习环境,虽仅此而已,但女儿已经很满足。为了让我和其他孩子一样学习,生活,你们去做一个月只有四百多元的“苦活”;为了让我专心学习,你们舍弃了不平日里最爱的电视;为了能让我全面发展,你们花了半个多月的工资为我了一架电子琴……这一切的一切,女儿都铭记在心,也许你们并不是为了以后女儿去报答你们什么,仅仅是希望女儿能够过得好些!  爸爸、妈妈,为了我的生活、学习,你们辛苦地工作,用自己微薄的工资为我这那,而你们自己却舍不得吃、舍不得穿,说真的,女儿心里挺不滋味的!看着你们一天天的苍老,我突然好想长大,可以为你们分担忧愁,可我明白,如果我不努力学习,这一切都不会存在!我一定会努力学习,让你们过上幸福的生活,这是我想做到的,这也是我一定能做到的!  最后借此机会,真诚地祝你们身体健康,万事如意,白头偕老!点评:多懂事的孩子!她能体会到爹妈的辛劳,能体会到爸的关爱。带着一颗感恩的心,给爹妈一个宽慰的承诺,我相信,这懂事的孩子一定会有一个美好的未来。给父母的一封信亲爱的爸爸、妈妈:  你们好!  儿子长大了,也懂点事了,虽然平时没对你们表达会么,但我现在已经按不住,几个真挚而朴实,在我心中埋藏了好久的而未能说出口的话,今天我要喊出来,“我爱你们”!  爸爸、妈妈,如果说我是一只小鸟,那么你们肯定是那天空,任我翱翔,但总是在你们充满着关爱和呵护的怀里;如果说我是一颗小草,那么你们就会是那太阳,在燃烧着自己而源源不断地输送给我成长的动力;如果说我是月亮,那么你们一定是在我周围,宁愿自己暗谈,好要衬托出我的两颗星星。  爸爸、您还记得,我曾多少次和您打闹?妈妈,您还记得,我曾多少次跟您发脾气?也许,你们一次也不记得,我也忘得一干二净,我只知道你们从来打过我,责备过我。  学走路时,你们曾说:“跌倒了要靠自己爬起来”,我听着,我也走了很长时间,可那次测试,我考得非常差,整天郁闷,是你们帮我考差了的原因,总结学习方法,细心开导我,使我重新振作,鼓起勇气,再次拼搏,你们又说:“人生的道路是曲折的,在一生中会遇到很多的坎坎坷坷,你要学会坚强,爸爸妈妈这是港湾”。  在生活中,你们是无微不至,在思想上你们是细心引导,我感受的是你们的爱,我却未曾体谅过你们。  你们常说:“兄弟两个在一起,是天大的好事,要珍惜,玩耍一起玩,学要一起学,不要总是不和,总是吵架”。而我却从未细心体会这句话,还是和哥哥大吵大闹,让你们很高兴,在这里,我向你们说声对不起。由于自己好强的心理以及在学习中遇到的一些压力,会因一点粘事和哥哥大吵,的确是我的错。不过,请你们放心,我会努力……余下全文

女友农村的,家里条件不是很好,父亲去世了还有个弟弟妹妹,我父母不同意?

  • 在国内上学时认识的,后来去其他国家上学了,还保持着联系,每次回来见面都哭得稀里哗啦的。谈了大概两年多吧,我妈妈过生日那天,和我女朋友一起给她挑了礼物,不算贵重。也就是那次和家里人汇报了我的恋爱状况。当时情况还算稳定,但是后来我父亲询问家里状况之后坚决反对。我女友家里三个孩子,除了她还有一个弟弟一个妹妹,都上小学。她的父亲早些年去世了,家里就只有母亲来打理。我家并不有钱,按度娘上划分勉强中产家庭。我父亲反对的理由很简单,家里条件不好,会拖累我。老一辈人刚从苦日子过来,不想让我也去过苦日子。我爸妈想法是,靠别人介绍相亲,来找对象。可能比较在乎女方的家庭条件。他们反对了很久可是我一直在坚持,并不是出于同情而是对她的感情。当初在一起都没过问过双方家里的情况,仅仅是因为,互相喜欢。无论是性格还是人品都很不错,平常就算吵架也能很快缓和的那种,双方都能很好的理解对方,她会支持我的决定,也会尊重我的选择。我亦是如此。我在国外上学这么久,她不哭不闹,在国内上班等着我放假回去。出去玩也不舍得让我花钱,虽然我每次都抢着付钱。她上班工资并不多还很累,真的很心疼。其实也是我不争气,对于以后所从事的工作和行业一点头绪都没有。临近春节了,我依旧想坚持我们的感情,她家里的条件我可以接受,既然选择爱她,那以后的路就要一块走,即便有什么困难都能以用前行。可能也是我的想法太幼稚,觉得爱情能够让我们克服所有困难吧。可是当初爸妈不就是因为爱情才出来打拼的。朋友们给点建议或者评论吧。
  • 我觉得你们可以一起努力,幸福都是奋斗出来的。

初三了,越发的感觉累,父母总是把自己的希望寄托在我们身上,甚至有

  • 初三了,越发的感觉累,父母总是把自己的希望寄托在我们身上,甚至有时候都不知道活着有什么意义
  • 亲爱的爸爸,妈妈: 当我看到你们听到我考了好成绩高兴得手舞足蹈的时候,当我听到你们互相抢功,说为我自豪的时候,我真的很开心。谢谢你们!能成为你们的女儿是我一生中最光荣也最幸福的事。 谢谢你们!是你们把我带到这世界,是你们让我感到生命的美丽。妈妈,还记得吗,那次你指着里一扇紧闭的窗子说:“这就是产,你就是在这里出生的。”以后每次我走过,总不住往那个方向望去。我想母亲真伟大,怀胎十月再着剧痛把孩子生下来,每年的这一天她都忙着给孩子张罗生日,完全忘记了多年前的这一天承受了多大的痛苦。妈妈,谢谢你! 谢谢你们!是你们哺育了我,让我健康地享受阳光与生命,是你们把那个又瘦又小的婴孩养成一个如此健康的女孩。谢谢你们!是你们影响了我,教育了我。妈妈让我活泼,爸爸让我安静;妈妈教给我,爸爸教给我稳重。还记得妈妈告诉我做人要诚信,正直,还记得爸爸教我做人起码有两点,一要爱国,二要爱家。爸爸,我还记得我们在家不厌其烦地玩着三八二十四,记得一篇一篇必须背诵的课文,记得我们曾经为一道数学题争论到深夜,更记得你一次次恨铁不成钢的打骂。真的真的谢谢你们,没有你们就没有今天的我。还有我以前有很多不懂事的地方,伤了你们的心,真的真的对不起。 爸爸妈妈,看着你们头上日渐增多的白发,我明白了岁月真的不饶人。十七年前,你们还是满头青丝,你们的人生才刚刚开始,而此时我降生了,你们把所有的希望都寄托在我身上,做什么事都是以我为出发点,直到今天我已即将离开这里去寻找自己的天空时,才蓦然惊觉你们已经青春不再。爸爸,每次你喝醉了,总是拉着我说很多很多话,每当这时我总是很心疼,很感动。在我的身后有如此爱我的家人支撑着,还有什么克服不了的困难呢? 真的很感谢,为了你们给我的一切,作为女儿我真的不知道用什么方式才能报答你们如海的深情,也真的很抱歉,为了曾经做的那一切一切,因为不懂事,因为幼稚,而伤害了你们的事。虽然我才十七岁,但我可以用我的一生承诺,你们是我一生中最重要的人,为了你们我愿意付出我的一切,甚至生命,我真的真的很爱你们。 但是有时,我真的很希望多一些与同学朋友交往的机会,也许你们不知道,虽然我在学校能够轻轻松松地和每一个同学说笑,但一旦单独和几个同学出去玩,就总是很拘谨,不知道到底应该说些什么,做些什么。我真的不喜欢这样的感觉。 好了,就写到这儿了。希望爸爸工作顺心,这些天你为了工作抽了多少烟,失眠了多少次,希望你们身体健康,妈妈每天都起来那么早,我真的很心疼。希望你们多保重。永远爱你们的女儿。另:高中学生和小学生、初中生有很大的差异,因为他们都逐渐懂事了,并要求自立,这是他们将来能够顺利适应社会的必然的发展,家长应该适应这种与父母的分离过程。这是一个同学的呼声: 妈妈,平时我们在一起的时间里,我总对您好像无所谓的样子,其实在女儿的心底深处,有好多好多的话想对你说。每当晚上看着你那累了一天,疲惫不堪的样子,我心里真不是滋味,可我从来都没有说一句“您辛苦了”之类的话。其实,女儿的心里一直都心疼着你,爱着你,有时我甚至恨自己17岁了,还要你为我这么操劳。父母的爱永远是那么无私,伟大,是父母给了我生命,给了我生活,给了我知识,让我懂得了什么是真正的爱。 妈妈,在你为我的学习成绩担心的时候,我想对你说:“妈妈,请你放心,女儿一定会努力。”在你为我很晚才回家焦虑时,我想对你说:“妈妈,不用担心,女儿已经长大,不再是你心中那个永远长不大的孩子了。” 再笨的小鸟也会有展翅高飞的一天,它必须自己去寻找幸福,不可能一辈子都在父母的关怀、呵护下生活。长大后的小鸟希望在……余下全文

喜欢一个挺安静的女生三年,前两年忍住了,第三年因为差点转学而向她

  • 喜欢一个挺安静的女生三年,前两年忍住了,第籂礌焚啡莳独锋扫福激三年因为差点转学而向她表个白,刚表白完她说没感觉,只是对我有感激之情,说我像她哥一样得存在,之后聊天聊了一个小时左右,第二天开始就像情侣,后来我常摸她头发,(可能我有多动症。。)她说了:“不要动我”之后我就收敛了,过了几天就对我表现得有点刻意回避我,但后来关系时好时坏(没有吵架之类什么的,只是不怎么说话)她有需要时我都在她身边,平时也基本上是。现在她对我可能就跟一般朋友一样没什么区别,她跟别的男生都有说有笑,跟我说话时就有点皮笑肉不笑的感觉,我看到有点小不爽。。。问:坚持下去否?
  • 遗忘的角落 早上一走进教室,便觉察到了一股不太对劲的气氛。平时安静的屋里充斥着细小的议论声。每个人头都埋得低低的。不安分的眼神却并未盯着课本,而是不时地互相交换着什么意见。谷老师面色凝重地站在讲台上,手里拿着两三页纸沉吟。我悄悄溜到自己的座位上,胳膊肘撞了同桌:“What`swrlng?”同桌头也不抬地指了指后面。我回头,瞧见后面的位子是空的。沈嘉没来吗?病了?我猜测着,同时也想,她太沉默了,每天说的话几乎不超过五句,这一利于健康。谷老师忽然清了清喉咙,这是她要讲话的前奏。“同学们,我现在先不解释什么,我只想把沈嘉同学留下的这封信念一下,然后听听大家的想法。”我好奇地抬起头。“谷老师,同学们,我知道我是个很让人讨厌的人,大家都不愿意理我,可我没有别的办法好想,我只有离开……”我吃了一惊,不明白她怎么会这种想法,我不是挺喜欢这个安静但又胆怯的女孩的。没人理她?噢,也许,但大家都认为是她不喜欢和别人玩呀!“是的,我在班里扮演了一个很差劲的角色。在每次课堂提问我答错了问题时,班里总是一阵让人难以受的沉默。大家不知在心底嘲笑过我多少次了,是吗?而我孤零零地站在位子前,看着一个人低下去拼命住笑的头,甚至没人肯抬头给我一个鼓励的目光,那种心情呀,我实在难以忘记……”“老天!”同桌惊呼,“大家是怕她难堪才不看她的,谁会嘲笑她呢?”我点点头,原来每次答错问题后都平静地坐下的沈嘉,竟会有如此强烈的心理反应。“……还记得那次英语演讲吗?没人知道我鼓了多大勇气,花了多少心血,没人知道我在台上的忐忑与焦虑。也许我真的很差,可我只祈求有一点掌声,然而没有,什么也没有。我就那么没用吗?……”我的心开始由惊讶转为不安,只是掌声而已,为什么会如此吝啬给予?谁都知道沈嘉那次的演讲出人意料的精彩,而这一切难道可以只归结为,我们这个沉闷的班级并没有鼓掌的习惯吗?我陷入了沉思,不知不觉信已到了尾声。“……今天,是我的十六岁生日,在这个孤独的只属于自己的节日里告别,应该不会给大家添麻烦,或许我会转学,或许不会再上学了,总之,这个讨厌的身影会从大家眼前消失。”信读完了,教室里充斥着可怕的寂静,在这寂静下又分明有一股激荡的暗流,那是每一颗不安的心灵的震撼。班长站了起来:“老师,我们会找她回来,我们知道该怎样做。”是呀,谁都知道该怎样做,可似乎谁都忘记了去做,敏感的沈嘉用她的伤口提醒了我们。忘记的也许很多,父母、老师、朋友、同学,在粗糙的日子里,我们忘记了周围太多的感觉。[简评]作者向我们讲述了一个故事:同学们的冷漠伤害了一位内心极其敏感的同学,她给大家留下一封信,离开了这个体。文章没有提及“沟通”二字,但却使我们深切地认识到沟通的重要,缺乏沟通的社会就缺乏温暖。文章用一封信贯穿全文,提示主题,构思非常巧妙。———————————寻找“沟通” 也许是我们长大了不再需要父母太多的唠叨,也许是父母忙得不可开交,忘记了和我们谈心,也许是工作、学习、娱乐占据了我们的绝大部分时间,所以,对于“沟通”一词,我们已经陌生了。 曾几何时,父母经常倾听我的心事;但如今,父母只有在听我汇报学习情况时才会聚精会神。而汇报之后,不是爸爸的叫唤,就是妈妈的传呼机开始震动。我曾为此大发脾气,可是父母只把无奈的表情留在了我的心里,便匆匆地去办他们必须办的籂礌焚啡莳独锋扫福激事。我很想让他们像我小的时候那样,听我讲那些有趣而又幼稚的事情,也很想找回那种爸、妈摸着我的脑袋说天真的感觉。可是对于我来说,那只是一种渴望,对心与心交流的渴望。我心里总有一吐为快的冲动,但是看着他们疲惫……余下全文

我该说什么 好紧张的感觉 为什么呢 自从那次 别人伤了后 就一直忘不掉 之前我那么大大咧咧 遇见

  • 我该说什么 好紧张的感觉 为什么呢 自从那次 别人伤了后 就一直忘不掉 之前我那么大大咧咧 遇见有好感的就追 没有半的顾虑 可现在我想忘掉 那个人 想重新 变回以前那个 单纯 干净的女孩 可是好困难 为什么我现在会 畏畏缩缩 我在害怕 什么 ? 为什么会变成粻川纲沸蕺度告砂梗棘现在这样 呢
  • 再见爱情 – 夏婉安词:夏婉安曲:夏婉安嗨 生日过去两天了 心里却也没有好过一点现在 你在干吗呢牵着她的手 幸福的走在街上吗我想起来 就觉得好幸福哦从你和她分开以后是不是好久都没这么开心过了我 我还是挺想你的每天 每天从早到晚每个不经意 都会想起你我的牙刷 是你送给我的我的床头 挂着你去给我的晴天娃娃他们笑得那么明媚那么开心我每每看到他们也会努力的挤出一个微笑来我的天空没了你以后不知何时会放晴了回忆 是很折磨人的一个东西想忘 又忘不掉想放 又放不开你知道吗我的里 日记本里还有写给你的儿都是每次我从你那回家的旅途中写的我知道 每一次我走 你都没有在意过可是我依旧那么挂念你我总是傻傻的以为我走了你会不会太寂寞我不想你寂寞不想你孤单所以我会很努力的寻找着机会去陪你 去看看你就想和你牵手走在街上不给我零食不给我气球我都不会怪你只要和你在一起我什么都不想要让我感觉到你就好让我知道那个高高大大的男生就站在我的旁边我可以很骄傲的向全世界宣布我旁边站着的是我最心爱的人可是 可是你知道吗现在的我就连站在你身边做配角的机会都没有了你有了她 就不再需要我嘘寒问暖了我不用每天更新着或好或坏的心情给你看因为从一开始 我就知道你根本不会关注我的生活我活在自己的梦里这么多年了 我的梦终于可以醒了我可以乖乖的去听从家里的安排接受相亲了因为我知道我再也没有机会在你的旁边照顾你了好伤感喔 我孤零零的了没有一个人可以让我牵肠挂肚的想念了今天 是我失恋的第三天吧昨晚 是我失恋的第二天夜了我很可笑对不对 因为这场恋爱一直都是我一个人自导自演我矫情 我流泪我最后得到的结果都是情理之中的 对不对因为我不好 所以我才得不到你的爱我长得好小一只 不适合站在你的旁边就连情人节的时候鲜花的人都不会问我们鲜花因为我们在一起就是那么的不合适我这两天 一直在写一首伴奏反复的找 都找不到合适的我写的自己心好疼 我唱的自己粻川纲沸蕺度告砂梗棘好心酸我想把我们的故事都记录在里可是写着写着我才发现我那么看重的幸福全都是我一个人的 与你无关我发现我们的故事那么多多到我每走到一个地方我都会想起在这似成相识的场景里有一个高高大大的男生牵着我的手 从这段路走过可是 可是我回头去看为什么马路上只有我一个人的影子 孤零零的孤零零的站在那里我看不到影子里面我的表情可是大滴大滴的眼泪就那么从面前划过了落在地上摔碎了以后 我只有一个孩子了她叫薇安以后小呆有了新的妈妈他再也不会记得我了对不对以后 我也会有一个好男生疼我爱我给我一个家以后 想起你的时候 心就不会这么痛了 谢谢你我终于从这段单恋中解脱了心里无牵无挂的感觉真好不会因为你偶尔的责备和不耐烦而撕心裂肺的疼了我真的我真的 好想唱一首给你听只唱给你一个人听可是我发现面对这份逝去的感情我什么都唱不出来了喉咙就一直哽咽的 哽咽的我有一个日记本上面密密麻麻的写了很多的事想要说给你听我想着 写满了给你寄出去让你知道 我是有多么认真的爱着你可是 现在我知道了你想要了解的人 根本不是我所以不管我哭的多难过你也不会在意了所以 所以我告诉我自己 必须要放手了亲爱的 我爱你不是曾经 不是多久以前而是我一直一直的爱着以后我不会再梦到你和别的女生在一起了不会再梦到你不理我了因为我最怕的噩梦全都变成了现实我经历了 我不怕了因为我已经不知道疼了……余下全文

吃了事后避孕药还会怀孕吗?

  • 吃了事后避孕药还会怀孕吗?前段时间闺蜜过生日,当时让嫂子陪我一起去的,结果嫂子被她们喝醉了,正好闺蜜的妈妈去她外婆家了,她爸爸又出差不在家,就把嫂子放她们家休息,我们出去唱歌了。夜里回来却撞见闺蜜的爸爸从嫂子睡觉的房间出来,嫂子除了内裤挂在脚踝上,几乎全裸的。闺蜜她爸爸却一口咬定以为是闺蜜她妈妈。后来为了不让事情声张出去,就用了闺蜜她爸爸拿的避孕药,把这事咽下去了。可现在嫂子却查出来怀孕了,而那两天又是嫂子排卵期,从时间判断受孕时间就是那次排卵期,哥哥高兴的要让孩子生下来,这孩子有没有可能是我那闺蜜的爸爸肠场斑渡职盗办醛暴互的,当时嫂子用了紧急避孕药的。
  • 怀孕的几率不大

我和男朋友相处一年多了,但是最近越来越感到累。他对我很好,但是做事情总是事事不顺我心意。做任何事情

  • 我和男朋友相处一年多了,但是最近越来越感到累。他对我很好,但是做事情总是事事不顺我心意。做任何事情都要我来拿主意,就连很简单的小事都做不好。我对他发脾气他也总是哄着我让着我,但是答应我的事情很少有做到的。我去过他的家里他的家庭还算不错,但是我总觉得他是属于妈宝型比较听她妈妈的话,他和我在一起也是比较听我的话。就好比说问他去哪里虎护港咎蕃侥歌鞋攻猫玩他就会说都行之类的,总之就是没主见做事能力不强。和外人在一起比较内向那种熟人会好一切,但是我就是开朗的那种,有的时候聊天也没有共同语言,想的都不是一个方向。因为我们俩在一起,我过生日的时候家里没多少钱了,他也没给我买生日礼物,我对他都是特别舍得花钱的,但是他就说不太清楚,比如说我想买什么他也是同意的(本身我就不会买特别贵的东西),我要是不买他也不会说偷偷的给我买回来给我惊喜的那种,顶多是嘴上说几句让我买或者是问我真的不买了?这种话,有的时候我觉得我听清楚他但有的时候又不知道他什么想法。我本人属于脾气不太好的那种女生他却能处处包容我让着我又让我觉得很温暖。我对他现在没有喜欢的感觉只要一种习惯或者是不舍。所以请大家帮我看看这种男生到底值不值得托付一生。
  • 选择了一个。。。就要好好爱一个。。。别搞暧昧。。。别让自己水性杨花。。。这样对自己不好。。。。在说了男朋友对自己好的话为什么不懂得珍惜呢。。。。如果男朋友对自己不好。。。那就可以另当别论。。。 追问: 我和男朋友自从见了双方家长后关系就一直很僵,他很爱玩游戏。我讨厌人玩游戏。有一次陪他去网吧,他在那玩。我说想走他说等会,等了好久,我自己走了,他在十几分钟后才发现我没了。他月发生活费。然后年底发工资。我是一个月发一次。基本每次出来都是我花钱,我也不怕花钱。只是我得承受两个人的开销,以至于我成了月光族。我出来工作半年多也没给家里一分钱,我很自责。我经常和他讲游戏的事,他游戏瘾很大,老往里充钱。他没钱我有钱时候,我去找他每次回来只留路费。其余都给他了。我不嫌弃什么。那次吵架我说你连我都要养不起了,你还要养游戏?他竟然说嫌我穷别和我在一起。那一刻我真的失望了。我为了他和家里人吵过很多次,一直坚持虎护港咎蕃侥歌鞋攻猫。但是他竟然这样讲。也是那一次我们吵架越来越多。可是如果让我分手,我真的做不到,但是我又觉得不爱他。我真的不爱了么? 回答: 呵呵呵。。。两个人在一起难免会磕磕碰碰。。。如果遇到一点点事就想着退宿。。。那你不是违背了当初你选择他的意义了吗。。。在一起久了可能会退了。。。但是感情一定是有的。。。就像你说的你会想到你做了什么事会对不起他。。。这就是有感情的存在。。。这就是感情的意义。。。我觉得你现在应该做的。。。应该是想办法让你男朋友戒除游戏的瘾。。。。这样。。你们才能更好的发展下去。。。。

为什么,每次,认识一个可以谈心的人,、前些日子挺有话说的,过了一小段时间,就不知道说什么了

  • 为什么,每次,认识一个可以谈心的人,、前些日子挺有话说的,过了一小段时间,就不知道孩发粉菏莠孤疯酞弗喀说什么了有什么方法可以避免这样吗?
  • 遗忘的角落 早上一走进教室,便觉察到了一股不太对劲的气氛。平时安静的屋里充斥着细小的议论声。每个人头都埋得低低的。不安分的眼神却并未盯着课本,而是不时地互相交换着什么意见。谷老师面色凝重地站在讲台上,手里拿着两三页纸沉吟。我悄悄溜到自己的座位上,胳膊肘撞了同桌:“What`swrlng?”同桌头也不抬地指了指后面。我回头,瞧见后面的位子是空的。沈嘉没来吗?病了?我猜测着,同时也想,她太沉默了,每天说的话几乎不超过五句,这一利于健康。谷老师忽然清了清喉咙,这是她要讲话的前奏。“同学们,我现在先不解释什么,我只想把沈嘉同学留下的这封信念一下,然后听听大家的想法。”我好奇地抬起头。“谷老师,同学们,我知道我是个很让人讨厌的人,大家都不愿意理我,可我没有别的办法好想,我只有离开……”我吃了一惊,不明白她怎么会这种想法,我不是挺喜欢这个安静但又胆怯的女孩的。没人理她?噢,也许,但大家都认为是她不喜欢和别人玩呀!“是的,我在班里扮演了一个很差劲的角色。在每次课堂提问我答错了问题时,班里总是一阵让人难以受的沉默。大家不知在心底嘲笑过我多少次了,是吗?而我孤零零地站在位子前,看着一个人低下去拼命住笑的头,甚至没人肯抬头给我一个鼓励的目光,那种心情呀,我实在难以忘记……”“老天!”同桌惊呼,“大家是怕她难堪才不看她的,谁会嘲笑她呢?”我点点头,原来每次答错问题后都平静地坐下的沈嘉,竟会有如此强烈的心理反应。“……还记得那次英语演讲吗?没人知道我鼓了多大勇气,花了多少心血,没人知道我在台上的忐忑与焦虑。也许我真的很差,可我只祈求有一点掌声,然而没有,什么也没有。我就那么没用吗?……”我的心开始由惊讶转为不安,只是掌声而已,为什么会如此吝啬给予?谁都知道沈嘉那次的演讲出人意料的精彩,而这一切难道可以只归结为,我们这个沉闷的班级并没有鼓掌的习惯吗?我陷入了沉思,不知不觉信已到了尾声。“……今天,是我的十六岁生日,在这个孤独的只属于自己的节日里告别,应该不会给大家添麻烦,或许我会转学,或许不会再上学了,总之,这个讨厌的身影会从大家眼前消失。”信读完了,教室里充斥着可怕的寂静,在这寂静下又分明有一股激荡的暗流,那是每一颗不安的心灵的震撼。班长站了起来:“老师,我们会找她回来,我们知道该怎样做。”是呀,谁都知道该怎样做,可似乎谁都忘记了去做,敏感的沈嘉用她的伤口提醒了我们。忘记的也许很多,父母、老师、朋友、同学,在粗糙的日子里,我们忘记了周围太多的感觉。[简评]作者向我们讲述了一个故事:同学们的冷漠伤害了一位内心极其敏感的同学,她给大家留下一封信,离开了这个体。文章没有提及“沟通”二字,但却使我们深切地认识到沟通的重要,缺乏沟通的社会就缺乏温暖。文章用一封信贯穿全文,提示主题,构思非常巧妙。———————————寻找“沟通” 也许是我们长大了不再需要父母太多的唠叨,也许是父母忙得不可开交,忘记了和我们谈心,也许是工作、学习、娱乐占据了我们的绝大部分时间,所以,对于“沟通”一词,我们已经陌生了。 曾几何时,父母经常倾听我的心事;但如今,父母只有在听我汇报学习情况时才会聚精会神。而汇报之后,不是爸爸的叫唤,就是妈妈的传呼机开始震动。我曾为此大发脾气,可是父母只把无奈的表情留在了我的心里,便匆匆地去办他们必须办的事。我很想让他们像我小的时候那样,听我讲那些有趣而又幼稚的事情,也很想找回那种爸、妈摸着我的脑袋说天真的感觉。可是对于我来说,那只是一种渴望,对心与心交流的渴望。我心里总有一吐为快的冲动,但是看着他们疲惫的神情,望着他们憔悴的面容……余下全文

我有很大的困惑,关于我喜欢的女孩,我的人生 首先我的首要问题是,不自信。 我上大学初期(大一大二

  • 我有很大的困惑,关于我喜欢的女孩,我的人生首先我的首要问题是,不自信。我上大学初期(大一大二)的时候是一个成绩不错的学生,班里有人叫我绰号“大神”。本来我是一个继承高中刻苦精神的好学生,也是一个比较听妈妈话的孩子,但是我父母离异,先天就有点自卑后来我喜欢上了一个女孩子,她本来看上去很质朴宁静,我渐渐爱看她看书的样子。我跟她表白了,那次感觉很挫,被她拒绝了,我等了一个暑假和一个学期,等到她过生日的时候再次跟她表白了,还是被她拒绝了。我很伤心女孩变了,听她的宿友说,她家长是农民,哥哥残疾,家境不是特别好。但是越来越发现她爱上了花钱打扮自己,买了十个包包,很多衣服,虽然看上去变得光鲜了,但我心里总是感觉不踏实,因为她好像不是原来的那个纯洁的她了,好像变得物质了。听她宿友告诉我,她好像去哪个奶茶店打工,我不知道是不是为了赚钱,是不是因为她把家里给她的钱花在衣服上了。我被她一次又一次拒绝了。上次考试还挂科了,我曾经是班里的第一,现在居然轮到这部田地了。感觉很有挫败感。还有在学校的事情,我考过第一,但从来没有拿过一等奖学金,感觉班里些个所谓的班长团支书看我很不顺眼的样子。我希望努力来证明自己,但女孩子的事情老是削弱自己的行动力,导致我现在被对手一个个赶超。。现在我在学习出国托福和GRE,我希望能出国学习几年好好忘掉这些事情。但我真的不知到自己的未来是怎样的,我真的想恢复到以前的那种样子,那时候虽然很幼稚天真,但至少心里不会有太多的伤痕。现在每天想到自己的事情,就感觉心中很不是滋味,心酸,不甘,耻辱,悲伤,感觉心里就要爆炸了一样。只有通过写出这些东西来发泄一下,同时我想听听网友的意见,对这个女孩子的看法,对我的看法,好话怀化我都可以接受,我感觉自己老是走不出心灵的怪圈。。
  • 又不是大风大雨!有事业就有资金然后就是感情!人生巅峰啊!

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